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Y bien... sobrevivimos a otro Mundial.
Este torneo, el último que espero ver como un hombre soltero, ha visto cómo se cumplen dos cosas a las que he ligado siempre que he estado pendiente de él: la eliminación de ese equipo en primera ronda (aunque fue una alegría de tísico, pues afectó a gente muy cercana a mí) y que la final fuera disputada por equipos que nunca habían estado ahí. Claro, son equipos que de una forma u otra siempre están entre los favoritos, así que tampoco es que se siente absolutamente nuevo (¿se imaginan si hubiera sido una final Paraguay-Ghana?), pero bueno, Holanda no había llegado desde 1978, y España jamás había estado ahí. No nos podemos quejar.
Bueno... sí, sí podemos.
Como todo, el Mundial Sudáfrica
LO BUENO
Cero terrorismo. Al-Qaeda había amenazado con hechos violentos, en específico durante el partido Estados Unidos-Inglaterra en la primera ronda. Desde antes, podía pasar cualquier cosa pues días antes, un supremacista blanco había sido asesinado en su granja, y quizá habían represalias. No sé si fue todo lo que se gastó en seguridad o qué, pero lo cierto es que todos los juegos pasaron sin problema; lo más grave que ocurrió fue un loquito que se coleó en el terreno del juego España-Alemania del miércoles.
La buena actuación de equipos americanos (en especial los latinos). Prácticamente todos los equipos de
(Nota: nosotros le hemos ganado a todos esos equipos. Coño, a Uruguay le ganamos
Ghana y Suiza. Para mí, las dos sorpresas de este Mundial. En primer lugar, siempre se habla de algún equipo africano que queremos que llegue a la final, quizá hasta ganarlo. Camerún dio muchas esperanzas en EEUU ’94, Senegal y Nigeria en Corea-Japón 2002. Pero este año, sólo hubo un equipo “de la casa” que de verdad dio la talla por el continente. Sin un Samuel Eto’o o un Didier Drogba, los panas de Ghana superaron los chistes fáciles que el nombre de su país pueda dar y se lanzaron el que ha sido el juego más emocionante del torneo cuando se enfrentaron a Uruguay en cuartos. ¿Sería distinta la historia si Asamoah Gyan no hubiera fallado el penal que le habría dado el triunfo seguro a su equipo, para enfrentarlos con Holanda en la semifinal? En cuanto a Suiza, consideren esto: si España gana el domingo la final, los suizos se habrán dado el tupé de decir que ellos vencieron al campeón del mundo cuando jugaron por primera vez. Ciertamente tuvieron la mejor defensa de la primera fase, y sólo tuvieron un gol en contra (cuando perdieron contra Chile, y vaya que los hicieron sudar), lo que les sumó 559 minutos sin que el arco de Diego Benaglio haya sido pasado. Y de paso, Benaglio fue para mí el mejor arquero del torneo, aún más que el nigeriano Vincent Enyeama. Es una demostración de lo azaroso que puede ser el fútbol que un equipo que sólo perdió una vez en primera ronda no la superó.
El verdadero gol de Carlos Tévez. Supongo que el tipo quería quitarse la raya de haber marcado un gol en posición adelantada clariiita. Pero el segundo gol que el jugador argentino del Manchester City, el tercero de la albiceleste fue algo absolutamente de antología, un cañonazo de casi mitad de campo que casi abrió un boquete en la red. Yo estaba lívido de la arrechera por la injusticia en contra de México, uno de esos equipos al que le tengo simpatías desde hace rato, unidas a la injusticia en contra de Inglaterra, pero ese golazo de Tévez necesitaba mi reconocimiento. Para mí, es el gol del Mundial hasta ahora.
Eliminaciones tempranas. Por respeto a mi círculo cercano, no mencionaré uno de los caídos en esta Copa. Pero ya todos mis amigos y conocidos saben cuál equipo despierta mis antipatías. No me gusta su estilo de juego, no me gusta la clase de gente que son muchos de sus jugadores, y es demasiado fácil meterse con fanáticos que se desangran cada vez que pierden. Pero lo de Francia, este año, me divirtió muchísimo más, para ser sincero. Esa vaina se convirtió en una novela auténtica. No había ni la mitad de estrellas que conquistaron la copa en su casa en 1998, y desde su polémica clasificación contra Irlanda se sabía que venían con la moral baja. Súmalo a la locura del entrenador Raymond Doménech, que reforzó el cliché del pajúo francés que Hollywood vende, y lo de Francia fue una desgracia mayor al cabezazo de 2006. Me dio como lástima, porque no es como si Francia no tuviera talentos, pero igual. Largo, carajo.
El pulpo Paul. Los pulpos siempre me han parecido animalitos fascinantes, por su evidente inteligencia, su habilidad para el camuflaje (extrema en algunos casos) y lo alienígenas que se ven. Pero Paul ahora se convirtió en estrella, uniéndose al grupo de fenómenos “psíquicos” que a los seres humanos tanto le gusta especular, si acaso por el chisme. Pero...
LO MALO
El pulpo Paul. ...coño, ya me tienen ladillado con el bendito pulpo. Por supuesto no faltó, a los cinco segundos que el pulpito ‘er coño mostrara alguna especie de poder predictivo (cierto o no) cuando empezaron las solicitudes de traerlo a Venezuela para ya ustedes saben. Y he leído comentarios de gente para los que probar si el pulpo puede predecir cualquier vaina se ha vuelto esencial. Hasta una página le abrieron para que le hagas preguntas. Ya sáquenmelo y dejen al pobre Paul en paz, mejor trabajen por su futuro en vez de pedirle a un pe’azo ‘e pulpo que se los prediga.
Los árbitros. FIFA, por amor a Dios y a tu madre, ¿será que para 2014 entendiste que la tecnología no va a hacer que la gente discuta menos al día siguiente ni que se vendan menos periódicos? El gol anulado a Estados Unidos contra Argelia, que les hubiera dado un triunfo 3-2 en vez del empate, durante las eliminatorias; el gol que no fue de Inglaterra, aunque entró al arco clarito, que hubiera dado el empate 2-2 contra Alemania en octavos; el gol en posición adelantada descarada de Carlos Tévez de Argentina contra México en los mismos octavios; todas situaciones que se hubieran solucionado revisando la repetición instantánea, para decir los tres ejemplos más notables. ¿Qué coño esperan, pregunto yo? ¿Una huelga?
La vuvuzela. ¡AAAAARGH! ¡Es como un puto enjambre de abejas en metamfetaminas! La tradicional corneta es usada como una celebración en Sudáfrica, así que se tiene que respetar. Pero mano, no cuenten conmigo si esa vaina se llega a instaurar en el resto del mundo. Por Dios, ahora hasta puedes poner el ruido de las malhabidas cornetitas en videos de YouTube si te da la gana. ¿No es eso una señal del Apocalipsis?
Cristiano Ronaldo. Este torneo se caracterizó por dejar a muchos de los "dioses del Olimpo" del fútbol en el suelo. Fabio Cannavaro, Didier Drogba, Wayne Rooney, Kaká, Lionel Messi y Cristiano Ronaldo fueron absolutamente opacados. Al único que puedo perdonar es al propio Messi, quien aunque no logró gol sí estaba metido en la acción a cada rato, creando oportunidades a sus compañeros. Hasta Drogba logró un muy buen gol contra Corea del Norte en la última fecha de Costa de Marfil en las eliminatorias. Pero a pesar que él también marcó el séptimo gol de Portugal contra los mismos norcoreanos, y uno de los goles más extraños de todo el Mundial de paso, para mí Cristiano Ronaldo fue el que dio pena en esta ocasión. Así como una vez dije que Megan Fox tenía que mantenerse como modelo y no como actriz, así cada vez más me convenzo que este pana debería quedarse con su campaña de Calvin Klein. Los momentos que demostraron que el Real Madrid pagó buen dinero por este señor fueron mínimos, y el ataque de malcriadez que le dio luego que España eliminara a Portugal en octavos fue la gota que rebasó el vaso. Crece, carajito, y después puede ser que tengas algún futuro en un juego de hombres.
“Pastelero”. ¿Es idea mía, o este término se inventó para este Mundial? Es el usado, de manera despectiva, justificado o no, para llamar a los que no siguen a ningún equipo en particular, se “arriman” al que va ganando, o simplemente quieren la joda y el bochinche de una celebración. En otras palabras, si para ti el Mundial no terminó cuando eliminaron a Italia, México, Brasil o Argentina, tú eres un pastelero. Ese reclamo siempre estará, sin duda, pero que ahora se hayan lanzado a usar un nombre (insulto) me desconcierta. Yo soy uno que lo ha recibido (sin mucha maldad, para ser sincero) porque siempre le he ido a Brasil y este año decidí también apoyar a España. Cierto, sólo tengo el suficiente conocimiento de jugadores para saber dónde juegan algunos de los más destacados, y cierto, Brasil nunca me convenció del todo en este torneo, pero pana, ¿qué daño le estamos haciendo? Esto es como que yo me arreche con la gente que va al cine porque nunca han oído hablar de Goddard. Claro, irle a Brasil, por ejemplo, “porque son latinos, porque son los mejores, porque el tío del primo del ortodoncista que atiende a la vecina de mi mamá es brasileño” son excusas más que banales, y más aún justificar los insultos que nos han llegado de otros lados del mundo sin defendernos es inaceptable, pero piensen esto: yo me estoy tripeando el Mundial hasta el final, mientras ustedes siguen llorando en la esquina que si los árbitros, que si la envidia, que si la mala suerte, que si qué sé yo. Les respeto su posición, pero a los que lo hacen por malos perdedores (y mira que hay unos cuantos), nada, aguántense su chalequeo que su equipo no llegó. Yo tengo el añadido que el mío sí. ;)
Bien, como ya dije, otro Mundial al que sobrevivimos. Nos deja esa sensación de vacío, de temor que cuando llegue el domingo a las cinco de la tarde nos demos cuenta que ya se acabó. Nos queda el consuelo que en 2011 es
¿Qué es lo que más recordarán ustedes de Sudáfrica 2010? ¿Cuál es el mejor sabor que les quedará? ¿Qué es lo que más quisieran olvidar?
